Mme +/- is pexplexe ... suite ...

Vous : "Encore ?"
Moi :   "Ben vi ..."
Vous : "Pourquoi ?"

Et là, je ne peux résister à l'envie de vous répondre :

Et je ne vais même pas vous en dire plus, en tout cas, pas ce soir ...
Faut que je digère un peu (au sens propre comme au figuré ...)

Mme +/- is cherching porte-bonheur ... suite ...

Ya des jours où je me demande si je ne suis pas victime d'un vilain méchant marabout très très mal intentionné ...
Je vous situe ma dernière anecdote mode "poissarde" on :
Après une petite période de "pas envie" (vous vous souvenez ?), je me pousse au cul et me décide (enfin) à aller aquagymer (rapport à l'investissement effectué, il serait temps ...).
Jusque là, tout va bien.
Je me speed après le boulot (pour le coup, ça, j'ai l'habitude), enfile mon plus beau costume (de bain), enfourche mon fidèle destrier, sourire (crispé) aux lèvres, cheveux au vent, et me voilà en route vers cet Eden aquatique.
30 minutes plus tard (ben vi, ledit nid à bactéries n'est pas tout proche ...), j'arrive sur les lieux.
Yesss !
Et là, c'est le drame : "nous sommes désolés mais suite à un petit incident ayant eu lieu dans le bassin, les cours d'aquagym ne seront pas assurés ce soir" ................................
Gnééé ?
Que celui qui a osé "s'oublier" dans le bassin se dénonce tout de suite que je lui foute mon poing sur la gueule !!!

Mme +/- is déclaring ses impôts !

La vie de riches n'est pas simple ...
C'est vrai, pour vous, la déclaration d'impôts se résume à un unique petit chiffre qu'il suffit de reporter dans la case 1A... mais avez-vous idée de la souffrance que j'endure chaque année ?
Imaginez un peu le calvaire : ma résidence principale dans le 16, ma résidence secondaire à Dubaï, mon petit pied à terre à Mailleu-Maille, celui de L.A, sans oublier mon loft à NYC, ma résidence d'appoint aux Bahamas, mon petit cottage à Megève, la suite réservée à l'année pour le festival de Cannes, les quelques appartements mis de ci de là en location, le yatch à St Trop', celui de Monaco, mes entreprises internationales, les quelques placements financiers, le majordome, le chauffeur, les femmes de ménages, les nounous, les professeurs de cours particuliers pour mes chérubins (piano, harpe, violon, histoire de l'art, crochet, danses de salon, mandarin, russe, etc...), cette foutue comptable qui n'est pas fichue de remplir correctement ma déclaration à ma place ... Et cet imbécile de conseiller financier ... (Aaahhh ... Le personnel n'est plus ce qu'il était, croyez-moi !!!)
Je vous assure, ce n'est pas simple tous les jours ...
Si vous saviez comme je vous envie ...vous n'avez pas idée de la chance que vous avez !

Mme +/- is écriving pour ne rien dire ...

Z'avez remarqué la quantité incroyable d'expressions faisant référence aux animaux ?

Avez-vous déjà réellement visualisé la scène ?

Donner sa langue au chat
Avoir un chat dans la gorge
Devenir chèvre
Avoir un regard de chien battu
Faire avaler des couleuvres
Pleurer des larmes de crocodile
Comme un éléphant dans un magasin de porcelaine
Avoir des fourmis dans les jambes
Peindre la girafe (et puis quoi encore ?)
Avoir une taille de guêpe
Il ne faut pas courir deux lièvres à la fois (non, non, il ne faut pas...)
Jeter quelqu'un aux lions
Avoir des yeux de lynx
Rouler des yeux de merlans fris
Manger comme un moineau (des graines ? T'as vu ça où ?)
C'est un vrai mouton à 5 pattes !
Vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué (t'as déjà essayé d'en tuer un toi ?)
C'est un ours mal léché ! (t'as déjà essayé de lécher un ours toi ?)
Etre pris pour un pigeon (beurk ... je déteste les pigeons ...)
Jacasser comme une pie
Noyer le poisson (???)
Faire une queue de poisson (Fastouche ! Même un enfant de 3 ans sait dessiner un poisson...)
Tuer la poule aux oeufs d'or (ça va pas ? T'es ouf toi !!!)
Quand les poules auront des dents
Il est moche comme un pou (Ah ben vi, là, forcément ...)
Chercher des poux à quelqu'un (T'as pas autre chose à faire ?)
Crier comme un putois (Pas très glamour)
Avoir la puce à l'oreille (Idem)
S'ennuyer comme un rat mort (parce-qu'un dauphin mort c'est mieux ?)
C'est un rat de bibliothèque (imagine un Mammouth dans les rayons)
Payer en monnaie de singe (???)
Etre myope comme une taupe (déjà que myope c'est chiant, alors ressembler à une taupe ...)
Introduire une taupe pour espionner (je croyais que c'était myope les taupes, faudrait savoir !)
C'est une vieille taupe (pourquoi vieille ? Taupe ça suffit non ?)
Prendre le taureau par les cornes (Bon courage)
Il pleut comme vache qui pisse ! (Ouh laaa ...)
Parler français comme une vache espagnol (T'as pris quoi ? Un ecsta ?)
Bouffer de la vache enragée
Tirer les vers du nez (...)
Avoir une langue de vipère
Etre un drôle de zèbre (je ne vois pas ce qu'il y a de drôle à ressembler à un zèbre ...)

Vous êtes-vous également imaginé ce que cela pourrait donner si l'on décidait de modifier l'animal cité en référence ?

Avoir des yeux de biche
Poser un lapin
Détaler comme un lièvre
Il ne sort jamais sans ses gorilles
Siffler comme un merle
Avoir une écriture de pattes de mouches
Je ne veux pas entendre une mouche voler !
Etre heureux comme un poisson dans l'eau
Les rats quittent le navire
Etre serrés comme des sardines
Il y a anguille sous roche (Je sais, celle-là, elle est connue !)

Et les suivantes, vous les comprenez vraiment ? :

Araignée du matin, chagrin, araignée du soir, espoir ==> soir ou matin, ça gonfle non ?
Pratiquer la politique de l'autruche ==> quel parti ?
Reprendre du poil de la bête ==> ben nan, qu'il le garde son poil...
Faire le singe pour épater la galerie ==> comment dire ... Le verbe "épater" est-il approprié ?
Espèce de vieille bique ==> c'est quoi cette manie ? (rapport à la taupe...Bique suffit nan ?)
Mettre la charrue avant les boeufs ==> faut être un peu con  non ?
Avoir le bourdon
C'est kif kif bourricot
Triple buse ==> une fois ça suffit non ?
Avoir le cafard ==> un bon coup de savate tiens !
Etre muet comme une carpe ! ==> depuis quand ça parle les poissons ?
Etre à cheval sur les principes ==> déjà si t'arrives à tenir sur un cheval c'est bien ...
Ménager la chèvre et le chou ==> depuis quand tu ménages un légume toi ?
Il fait un temps de chien ==> le même que pour nous finalement non ?
La bave de crapaud n'atteint pas la blanche colombe ==> mouais enfin blanche, faut l'dire vite !
Etre une grenouille de bénitier
Etre le dindon de la farce ==> ça s'discute !
Avoir une mémoire d'éléphant ==> j'demande à voir !
Pas folle la guêpe ! ==> non, elle ne l'est pas ...
L'hirondelle ne fait pas le Printemps ==> ah ben ça, c'est sûr !
Se fermer comme une huître ==> oh ben non alors ... Avec un peu de vinaigre et d'échalote, c'est pourtant bon ...
Ya pas d'lézard ==> tant mieux non ?
Tourner comme un lion en cage ==> en même temps, il peut difficilement faire autre chose ...
Dormir comme une marmotte ==> la garce !
Etre connu comme le loup blanc ==> perso, j'en connais pas ...
Prendre la mouche ==> pour quoi faire ?
Mais quelle mouche l'a piqué ? ==> on s'en fout non ?
Revenons à nos moutons ==> pour quoi faire ?
Ce sont de vrais moutons de Panurge ==> c'est où Panurge ?
C'est un oiseau de mauvaise augure ==> de mauvaise quoi ?
Minute papillon ==> gnééé ?
Il est voleur comme une pie ==> vilain pas beau !
Se pavaner comme un paon ==> perso, je préfère les rugbymen !
Etre gai comme un pinson ==> être gai ou gay tout court, c'est mieux !
Etre rusé comme un renard ==> ça se saurait si les renards étaient rusés !
Ce n'est pas à un vieux singe que l'on apprend à faire la grimace ==> effectivement ...
Etre malin comme un singe ==> n'empêche qu'ils sont pas si malins pour se faire bouffer la cervelle par certains ...
Méchant comme une teigne ==> ya pire croyez-moi ...

Vous pourrez également noter un certain acharnement sur certains animaux (liste non exhaustive) :

Cités à 3 reprises ex-æquo :

Etre myope comme une taupe
Introduire une taupe pour espionner
C'est une vieille taupe

Poser un lapin
Détaler comme un lièvre
Il ne faut pas courir deux lièvres à la fois

C'est un vrai mouton à 5 pattes !
Revenons à nos moutons
Ce sont de vrais moutons de Panurge

Vient ensuite en 2ème position :
Cochon qui s'en dédit !
Donner de la confiture aux cochons
Copain comme cochon
Se demander si c'est du lard ou du cochon
On n'a pas élevé les cochons ensemble

Les poiscailles :
Rouler des yeux de merlans fris
Noyer le poisson
Faire une queue de poisson
Etre heureux comme un poisson dans l'eau
Etre serrés comme des sardines
Il y a anguille sous roche
Etre muet comme une carpe

Nos pitis zozios :
Manger comme un moineau
Etre pris pour un pigeon
Jacasser comme une pie
Il est voleur comme une pie
Siffler comme un merle, comme un rossignol
L'hirondelle ne fait pas le Printemps
C'est un oiseau de mauvaise augure
Etre gai comme un pinson

Les félins :
J'ai d'autres chats à fouetter
Quand le chat n'est pas là, les souris dansent
La nuit, tous les chats sont gris
Cette rue est déserte, il n'y a pas un chat
Chat échaudé craint l'eau froide
Appeler un chat un chat
Les chiens ne font pas des chats
Donner sa langue au chat
Avoir un chat dans la gorge

Les canidés :
Avoir un regard de chien battu
Il fait un temps de chien
Les chiens ne font pas des chats (doublon, je sais)
Mettre le loup dans la bergerie
Avoir une faim de loup
Se jeter dans la gueule du loup
Etre connu comme le loup blanc
Jeter quelqu'un aux lions
Tourner comme un lion en cage
Avoir des yeux de lynx
Etre rusé comme un renard

On retrouve également assez souvent le poulailler :
Etre une poule mouillée
Se lever avec les poules
Tuer la poule aux oeufs d'or
Quand les poules auront des dents
Etre fier comme un coq
Sauter du coq à l'âne
Etre comme un coq en pâte
Etre le dindon de la farce
ça ne casse pas 3 pattes à un canard
C'est le vilain petit canard
Il fait un froid de canard

Nos charmantes bêtes à cornes :
Ah la vache !
Il pleut comme vache qui pisse !
Parler français comme une vache espagnol
Bouffer de la vache enragée
Mettre la charrue avant les boeufs
Prendre le taureau par les cornes
Etre le bouc émissaire
Sentir le bouc
Crotte de bique
Espèce de vieille bique
Ménager la chèvre et le chou
Devenir chèvre
Tourner en bourrique

And the winners are ... nos saletés qui l'emportent !
Avoir une écriture de pattes de mouches
Je ne veux pas entendre une mouche voler
Prendre la mouche
Mais quelle mouche l'a piqué ?
Avoir une taille de guêpe
Pas folle la guêpe !
Etre dans un guêpier
Avoir le bourdon
Il est moche comme un pou
Chercher des poux à quelqu'un
Avoir la puce à l'oreille
Avoir le cafard
Méchant comme une teigne
Araignée du matin, chagrin, araignée du soir, espoir
Avoir des fourmis dans les jambes
Tirer les vers du nez
(sans compter les baves de crapauds, couleuvres, putois et autres cochonneries du genre ...)

PS : je sais, tout ça ne sert strictement à rien ... Mais Mme +/- s'est (plus ou moins) amusée ... Voilà !

Mme +/- is cherching porte-bonheur ...

Je pense parfois être en poissar-titude ...

Vous est-il déjà arrivé de vous faire copieusement arroser par un camion ... dans votre voiture ? Ma fenêtre n'était pourtant qu'entrouverte ...

Vous est-il déjà arrivé de devoir changer une roue suite à un vilain clou planté au dedans de lui ... à 2 reprises ... en l'espace de 2 mois ?

Vous est-il déjà arrivé de vous faire percuter à l'arrière de votre véhicule, alors que vous étiez gentiment à l'arrêt (d'un stop, d'un feu) ... à 2 reprises, à 8 mois d'intervalle (plus chanceuse sur ce coup là que pour les vilains clous) ?

Vous est-il déjà arrivé, suite à des réparations de votre coffre (cf ci-dessus), d'avoir, certes, un coffre tout neuf mais qui fuit et qui est inondé dès qu'il pleut ?

Vous est-il déjà arrivé d'avoir un dégât des eaux, avec dommages collatéraux (pièce attenante toute moisie), de devoir vous prendre la tête avec votre assurance, l'expert, les justificatifs etc ...(m'en fous, j'ai que ça à faire de mes journées !) et ne pas recevoir le maigre chèque de dédommagement car il a été envoyé à votre ex (qui vous emmerde et ne vous le renvoie pas) ?

Vous est-il déjà arrivé d'économiser pendant des mois pour vous offrir une superbe semaine de ski (ce qui n'était pas arrivé depuis 10 ans ... Les vacances au ski, pas les économies...) et d'avoir un lumbago dès le 1er jour ?

Vous est-il déjà arrivé d'acheter des chaussures, de rentrer chez vous et de vous rendre compte que vous avez une chaussure pointure 37 et l'autre en 40 ?

Vous est-il déjà arrivé d'acheter des aliments soigneusement emballés par le fabricant mais qui, une fois ouverts, chez vous, s'avèrent être envahis de moisissure ? (Je fais pourtant hyper gaffe aux dates de péremption croyez-moi ... Y aurait-il un problème dans la chaîne du froid ?)

Vous est-il déjà arrivé de porter ce chemisier blanc immaculé et d'avoir un serveur qui vous renverse le plat de spaghettis bolognaises de votre voisin sur ledit chemisier ?

Vous est-il déjà arrivé de devoir aller chercher un recommandé (merde, keske c'est ?), de devoir poser un RTT (ben vi, la poste est fermée le soir après nos heures de boulot à nous !), et de vous retrouver devant une porte close : "Votre bureau de poste est exceptionnellement fermé pour une durée de 15 jours pour cause de travaux" (pouvait pas le mettre sur le recommandé ce con de postier !) ?

Vous est-il déjà arrivé de décider de partir exceptionnellement dans le Sud (marre de ce temps incertain depuis quelques années. Dans le Sud, au moins, on est sûr d'avoir du Soleil !), et de "tomber" sur une année à méduses (on n'avait pas vu ça depuis 20 ans ma ptite Dame), avec baignade interdite ?

Vous est-il déjà arrivé de vous retrouver aux urgences à 23 heures avec vos chérubins (qui dormaient pourtant  paisiblement), parce-que vous vous êtes malencontreusement (et généreusement) coupée la paume en tenant de refermer de splendide récipient qui vous a été offert, destiné à recueillir vos huiles préférées (putain, l'huile, c'est super gras et ça glisse, et faut pas forcer si le bouchon rentre pas, surtout pas). Et de devoir attendre pendant des heures (toujours avec votre progéniture en pyjamas), dans une salle d'attente super glauque sympa ("Dis Mamoune, pourquoi le Monsieur il a vomit ? Il est malade ?") parce-que vous êtes bien élevée (merci Môman) et que vous n'osez pas déranger le personnel soignant, et que même si votre bandage de fortune est passé du blanc au rouge intégral, c'est pas si grave, ya pire non ?

Vous est-il déjà arrivé de vous entendre dire : "Ah ben non, c'est trop tard pour les points de suture ! Il faut le faire très rapidement après l'accident, après c'est trop tard !" (Pouvait pas le dire avant cette conne à l'accueil ?)

Vous est-il déjà arrivé de vous entendre dire (Grrr ... Encore !) que vous avez une dizaine de bouts de verres dans votre paume, que vous continuerez à souffrir, régulièrement (douleurs identiques à de petites décharges électriques en l'occurrence) car "On ne peut pas opérer ma p'tite Dame, c'est trop risqué : on risquerait de toucher les nerfs et ligaments, et vous pourriez rester handicapée à vie")

Vous est-il déjà arrivé de tenir votre promesse d'emmener votre progéniture voir la Tour Eiffel (non non, ce n'est pas là que se trouve l'anecdote poissarde ... Quoique, c'est déjà un bon début non ?), et après avoir traversé moultes péripéties (faire la queue pour prendre ses tickets car les caisses automatiques sont curieusement en panne, rater son train de banlieue rapport à l'attente au guichet, prendre le train évidemment en retard suite à un "incident technique", essayer de faire comprendre à son Poussin que "non, il n'y a pas de toilettes dans le train", repérer où se trouve la bonne ligne de métro, s'engouffrer dans la rame du métro parisien qui pue la sueur, l'urine, le vomit), et là, après 1h30 de "voyage", une fois sur que vous êtes (enfin) devant la grande Madame tout de fer vêtue, découvrir avec horreur que les deux derniers étages sont fermés pour cause d'intempérie (j'avais omis de vous préciser que la météo était fort déplorable ce jour là...) ?

Vous est-il déjà arrivé de réserver une semaine de vacances en Espagne, à seulement quelques mètres d'un parc aquatique gigantesque, magnifique, extraordinaire, à vous couper le souffle, afin de pouvoir faire en sorte que vos 2 affreux adorables enfants puissent se noyer s'amuser un max et revenir les yeux émerveillés avec des "Oooh merci Mamoune, c'était trôôôp génial !", de réaliser avec stupeur que l'ouverture du fameux parc est en fait prévue le jour de votre départ ?

Vous est-il déjà arrivé de speeder après le boulot pour aller faire quelques courses d'appoints (ya plus rien dans le frigo rapport à "pô envie" vous vous souvenez ?), de chercher une place de parking, d'en trouver une (ah ben non, ya déjà quelqu'un qui attend), de refaire le tour (j'en suis à 5...), de vous garer à l'opposé de l'entrée, de parcourir cette distance interminable qui vous sépare de votre place de parking et de cette maudite entrée (sous une pluie battante bien entendu), et une fois dans le 1er rayon (ouf, ça y est, j'y suis !), d'entendre cette divine et douce voix : "nous informons notre aimable clientèle que le magasin Liclour ferme ses portes dans 10 minutes et vous demandons de bien vouloir vous diriger vers nos caisses" ... (Putain, merde, fait chier, j'ai encore rien acheté pour ce soir !) ?

Vous est-il déjà arrivé de vous dire "VDM !!!" ?

En tout cas, une chose est sûre, j'ai quand même bien de la chance ... que vous ayez lu jusqu'au bout cette liste non exhaustive et passionnante n'est-ce-pas ?

Bon allez, z'inquiétez pas chers lecteurs, vous aussi avez une chance inouïe car vous pourrez bientôt découvrir ... (teasing, quand tu nous tiens) ... les formidables aventures de :
==> Mme +/- a décidède de se greffer un cerveau (rapport à ma tête de linotte)
ou encore
==> Mme +/- n'a pas trouvède de cerveau et is opting pour une greffe de jambe bioniques (ben vi : quand on n'a pas de tête, on a des jambes !)

Non, non, ne vous morfondez pas : c'est pour bientôt va !

Mme +/- is limite burning out ...

Syndrome d'épuisement professionnel (ET personnel ?) ...

Même pô envie d'aller à l'Aquagym ==> Mierrrda, j'ai lâché 110 euros pour n'y être allée qu'une seule fois ce trimestre ... ça fait plutôt chéro la séance nan ? So what ? (mode starlette blindée aux as !)

Même pô envie de lancer une machine ==> Mon panier à linge est en train de vomir l'amas de vêtements négligemment jeté au dedans de lui. Bien fait !

Même pô envie de préparer un repas digne de ce nom à mes affreux chérubins ==> "Les enfants : ce soir, c'est Bolinou ! Ouééé !"

Même pô envie d'aller promener Crapochon malgré ce temps ma-gni-fique ==> "Et ne me regarde pas comme ça steuplé. T'as déjà fait pipi hier non ?"

Même pô envie de m'allumer une cigarette ==> Ah ben si !

Même pô envie de faire la vaisselle ==> Ben quoi ... Seriez pas un peu snobinards sur les bord ? Les assiettes en carton ça l'fait non ? "Roots' attitude"

Même pô envie de faire mon lit le matin ==> A quoi ça sert puisque le soir, on le défait ?

Même pô envie d'aller faire les courses ==> Allez hop ! Hop ! Hop ! Un ptit régime avant l'été !

Même pô envie de me doucher ==> La lutte contre le gaspillage, tu connais ? Sais-tu que dans certain pays, l'eau est un joyau rare ?

Même pô envie de sortir avec les coupiiines ==> Comment s'amuser quand on voit la misère qui nous entoure ... Non mais Allô quoi !

Même pô envie de lancer le feu de cheminée ==> Encôôôre ? On est pas censé être au Printemps ?

Même pô envie de me lever pour aller bosser ==> Oui mais là, pas le choix ... Joker !

Même pô envie de passer l'aspirateur ==> Crapochon le déteste ...

Même pô envie de dîner ==> Grrr, j'ai la dalle d'un coup ... Ah ben mierrrda, ya plus rien dans le frigo... Ah ben si : ya les cookies des enfants ! Quoi mère indigne ? Qui c'est qui fait les courses ? Ah ben re-mierrrda : même pô moi ... Tant pis : ça leur fera les pieds d'être "obligés" de prendre du pain et du lait demain ... Y en a plus non plus ? Tant pis pour eux : ça leur fera les pieds tout court ! Non mais ... Z'ont qu'a y aller faire les courses ... Non mais !!!

Même pô envie d'être raisonnable ==> Quoi j'ai mangé des cookies alors que j'ai 5 kilos (au bas mot) à perdre ... So what ? De toute façon, j'ai pas de Mr +/- pour apprécier ma ligne ... Chouette !

Même pô envie de ranger tout mon courrier ==> 1 pochette "à classer" suffira !

Même pô envie de ranger ==> Une maison-témoin ? Certainement pas !

Même pô envie de terminer mon dossier hypra chaud bouillon (je sais ... ça ne se dit pas comme ça mais j'm'en fous, j'fé c'que j'veux) ==> Heu ... Re-Joker !?...

Même pô envie de gronder mes 2 monstres ==> Quelle idée ! Sont tellement adorâââbles !

............................................................................................................................

Mme +/- is souhaiting bonne fête à toutes ces merveilleuses Mamans !

Quitte à paraître nunuche (j'assume pleinement), je veux rendre hommage à ma chère Maman que j'aime !

N'empêche qu'à bien y réfléchir, c'est tout de même incroyable de n'avoir qu'un seul jour dans l'année qui nous soit dédié ... Vous n'allez pas me contredire j'en suis sûre. C'est vrai quoi, c'est dingue ça ! Après tout le mal que l'on se donne pour nos chérubins, on pourrait avoir un peu plus de reconnaissance tout au long de l'année ! N'ont vraiment pas idée ...
A commencer par la grossesse et ses petits tracas. Et quand je parle de tracas, il s'agit là d'un doux euphémisme.
Car entre le poids que l'on prend (et que l'on perd très difficilement... à moins de s'appeler Angelina Jolie ou Victoria Beckham bien entendu), les ballonnements, les nausées, les Reflux Gastro-Oesophagien (les renvois quoi ! Avec la gorge qui brûle et tout et tout !), les insomnies, la fatigue (essayez de vous mouvoir avec un sac rempli à bloc de parpaings constamment accroché à votre ventre... Et pas sur une journée hein ! Non, ce serait trop simple. Comptez plusieurs mois ! Non mais !), les vergetures, les cauchemars liés à des angoisses de futurs parents (et si mon bébé avait 3 jambes ?), les songes délirants (je me souviens avoir rêvé que Princesse allait naître avec des dents !), la détresse de ne pas avoir encore trouvé de prénom à notre Alien (Zezette ça le fait ?), la fatigue (je l'ai déjà dis ? Ben tant pis : je le re-dis !)...
A tous ces petits bonheurs va suivre le jour J tant attendu : l'accouchement ! (Sans péridurale pour Princesse en ce qui me concerne...) Mais là, afin d'éviter que ce blog ne bascule dans l'horreur, je ne détaillerai rien. Non, non, n'insistez pas !
Et c'est là que l'on pense que nos souffrances sont enfin terminées.
Que nenni !
Les premiers mois de notre nouvelle et merveilleuse vie avec bébé sont en effet ponctués de fâcheux troubles du sommeil, changements de couches malodorantes qui se multiplient, tels les Gremlins au contact de l'eau (vous vous souvenez ?), vomitos intempestifs, pleurs innombrables, agacement face à cette pieuvre qui refuse d'enfiler sagement ce superbe ensemble offert par ... merde, par qui déjà ?
Vous pensez que ce calvaire ne dure qu'un temps ? Vous avez bien raison ! Cette période touchant à sa fin, vous devez immédiatement enchaîner avec les vrais soucis qui arrivent ! La période "bébé" est un pur délice comparé à la suite, croyez-moi !
Il va falloir apprendre à dire non, faire face aux petites colères de ses tendres chérubins (moments particulièrement désagréables surtout que ces caprices se produisent invariablement dans des lieux publics où l'on doit affronter ce regard accusateur des personnes qui nous entourent), faire des choix (fessée ou punition ?), philosopher (la fessée pourra attendre mon retour à la maison non ?), faire ses vocalises (crier), résister aux demandes enthousiastes ("je veux un chien !"), se cultiver ("Tchoupo va tout seul sur le pot"), rester zen (putain, merde, fait chier, ras-le-cul, bordel), cuisiner avec amour des mets délicats et équilibrés qui sauront ravir le palais de nos chtit'n'enfants (purée-jambon ? C'est parfait !), innover (ajouter un peu de sucre dans les épinards ?), soudoyer ("si tu manges ta soupe, tu pourras avoir double ration de Nutello), devenir pédagogue (au moment de partir à l'école alors que nous sommes déjà en retard : Oui Poussin, je sais que tu adores ton costume de Spiderman ... mais tu pourras le mettre ce week-end non ?"), s'inscrire au concours de professeur des écoles, tenir tête ("je te préviens, à 3, tu vas au coin ! ... 2 ... 2 et demi ... 2 trois quart...3 ... ?"), décorer (ranger la chambre après le passage d'une horde de gamins déchaînés pourtant cordialement invités pour l'anniversaire de Princesse ou Poussin), enfiler son costume de fée (ranger, nettoyer, lessiver en 2 temps 3 mouvements et hop ! Le cataclysme nucléaire ayant ravagé votre home sweet home n'est plus qu'un lointain souvenir).
Ooops, je m'égare ...
Vient ensuite la période de l'adolescence...
Je sais, je sais, vous piaffez déjà d'impatience ! Mais je dis : "Halte là !"
Vais quand même pas tout dévoiler en un seul billet non ?

Alors, égoïstes et ingrats chers enfants, pourquoi 1 seul jour hein ? Pourquoi ???