Mme +/- is inciting ...

Puisque la cigarette électronique sera interdite dans les lieux publics sous prétexte que c'est "une incitation à la consommation de tabac", alors pourquoi ne pas demander l'interdiction pure et simple de cette liste (non exhaustive) :

- Le Champomy ==> incitation à l'alcoolisme
- Les pistolets en plastique ==> incitation au meurtre
- Les jeux vidéos violents ==> incitation à la violence
- Les Ferrari ==> incitation à l’excès de vitesse
- Les salières sur les tables des restaurants ==> incitation à la sur-consommation de sel
- Les Mac Do' ==> incitation à l'obésité
- Le sucre posé sur la soucoupe de café dans les bars ==> incitation au diabète
- Les panneaux publicitaires ==> incitation à la perte de vigilance
- Les mini-jupes et les décolletés ==> incitation au viol
- Les faux-seins ==> incitation à la vulgarisation de la chirurgie plastique
- Nabila ==> incitation à la connerie
- Le skaï ==> incitation à la consommation du cuir
- Les voitures diesel ==> incitation à l'utilisation d'un produit hautement polluant
- Les publicités pour les téléphones portable ==> incitation à la production de déchets électroniques
- Le sport à la télé ==> incitation à réduire le sport en chambre
- Le FN ==> Incitation au racisme
- Le baiser sur la bouche dans les lieux publics ==> incitation au porno
- Les bonbonnes de gaz ==> incitation au terrorisme

Et j'en oublie sûrement ...

Mme +/- is dégoûtède, écoeurède, découragède ....

Ya décidément pas de Justice...

Comme quoi l'honnêteté, la loyauté, la fidélité et le respect des valeurs ne paient vraiment pas !!!
Seuls les mensonges, la trahison, la mesquinerie, le mépris, les tromperies, l'irrespect, la fourberie (et j'en passe) portent leurs fruits ....

Victime : 0 - Bourreau : grand gagnant !!!

C'est vraiment dégueulasse.

Si c'était à refaire, je pense que j'adopterais le même comportement qui permet au final de sortir vainqueur 

Mme +/- is relativising ...

C'est vrai que j'ai souvent le sentiment d'avoir une vie de merde, mais je sais aussi ô combien j'ai de la chance.
Il suffit de regarder autour de soi pour s'en rendre compte et relativiser.
Tiens par exemple, ces pauvres malheureux n'ayant jamais eu la chance inouïe de déguster une glace au Melon, de lire "Le Petit Nicolas", de visionner un épisode de "Happy Days", de danser sur la chanson des Red Necks, de nager en tenue d'Eve (ou d'Adam) ou encore de changer la couche d'un bébé (heu ...là, je m'égare).

Plus sérieusement, je viens de lire un message d'une personne qui m'est très chère et qui a le courage, oui, le courage, de travailler au sein d'une association créée pour aider les réfugiés.
Puisse cette personne me pardonner de retranscrire l'essentiel de son message, touchant, émouvant, bouleversant, éloquent, frappant, poignant :
"Je vois des femmes seules, avec leurs enfants, enceintes ou ayant un de ses enfants handicapé, vivant dans la rue, sans argent, n'ayant d'autre recours que le secours populaire pour avoir son "assiette" du midi, errer dans les différents accueils qui lui sont ouverts, en attendant le soir, sans solution de logement, ni pour elle, ni pour ses enfants.
Je vois des hommes malades, en phase terminale, sans famille, venu traverser les frontières, espérant se faire soigner en France. Eux aussi, c'est la rue la nuit, les associations caritatives la journée, mourant un peu plus chaque jour...
Je vois des enfants malades, déscolarisés, sans repère de langue, dormir dans des cages d'escaliers, le ventre vide depuis 2 jours... 
Ce soir, ils vont demander à leur mère de quoi manger. 
Ce soir, cette mère se sentira terriblement démunie et profondément malheureuse.
Ce soir, j'ai les visages en tête de ceux qui vont dormir au froid.... et je me dis que j'ai vraiment beaucoup de chance d'être née en France, d'avoir un toit sur ma tête et de quoi faire manger mes enfants. 
Le reste m'importe peu finalement....La véritable urgence, c'est l'urgence vitale."

Après avoir lu ça, que faire d'autre que relativiser ? 
Oui, relativiser et être capable de voir ce que l'on a ==> savoir où dormir, pouvoir manger à notre faim, avoir sa famille, ses enfants en bonne santé, bénéficier de soins en cas de besoin, être entouré, aidé et aimé.

Mme +/- is VDMing ...

Ma vie ressemble à la traversée du désert de Gobi, du Sahara, de Namibie, du Colorado, tout en étant un véritable chaos, bouleversement, désordre, tohu-bohu !
Je sais ==> limite antinomique ...

Je ne sais même pas par quoi commencer ...

Allez, au hasard : les monstres enfants !
Ces affreux adorables petits êtres que j'aime plus que tout au monde ... et qui me le rendent bien :
- "Kantèsskon mange ?"
- "On mange quoi ?"
- "Pfff, j'ai jamais l'droit de rien faire"
- "C'est trôôôp nul !"
- "J'a-rrriii-veeeuuu" (sur un ton agacé parce-que je les convie à venir dîner)
- "Attends ! Je termine ma partie !"
- "Beurk" (à la vue dudit dîner)
- "Il est où mon jean ?"
- "Il est où mon chargeur tél ?"
- "Tu l'as mis où mon carnet de correspondance ?"
- "T'as signé mon devoir de maths ?"
- "Tu as appelé la Maman de mon pote pour Samedi ?"
- "T'as lavé mon jean ?"
- "Alors c'est bon pour Samedi ?"
- "J'ai encore pris une croix parce-que t'avais pas signé mon devoir de maths !"
- "Pourquoi tu me réveilles ? Je commence à 9H aujourd'hui ..."
- "Si ! Je te l'ai dit ..."
- "J'ai mal au ventre" (la veille d'un contrôle de maths)
- "J'ai mal à la gorge" (la veille d'un contrôle de Français)
- "J'me sens pas bien" (le jour d'EPS)
- "Encore ?" (suite à ma demande de débarrasser le lave-vaisselles)
Que seraient ces soirées où l'on rentre après une dure formidâââble journée de boulot, (impatiemment attendue par ces tendres chérubins qui s'empressent de vous tendre les bras pour un énôôôrrrme câlin ==> cf ci-dessus), constatant avec détresse joie que la 2ème journée s'annonce : ranger les petites courses faites à la va-vite pour nourrir ses poussins, ranger le monticule de fringues et de chaussures qui traîne de-ci de-là (aurais-je mis au monde des mutants à 7 pieds ?), nettoyer les bêtises du chien (Crapochon adôôôrrre grignoter son panier en osier, les chaussettes et les chaussures ...), préparer le repas (qui sera bien entendu dégusté avec délectation par mes 2  boulets amours), étendre la lessive de la veille, lancer la lessive du jour , finir de lire et de traiter mes emails boulot (car j'ai du partir plus tôt pour tout ce qui précède) ???

Bon, même pô mal car pour le boulot justement, parlons-en :
Se réveiller, sifflotant, toute guillerette, impatiente d'entamer une merveilleuse journée, pour exercer un merveilleux métier, avec de merveilleux collègues, dans une merveilleuse ambiance et tout ça pour un merveilleux salaire ! Que du bonheur !!!

Et la santé hein ? Comme on dit, quand la santé va, tout va !
Donc, côté santé tout va bien (liste non exhaustive) : outre lumbagos, sciatiques, éventuel pronostic de fibromyalgie, migraines, maux de ventre à répétition, eczéma, asthme, rhume des foins et autres allergies, franchement, de quoi te plains-tu ?

Sans oublier mon physique de rêve ! Ah mais là détrompez-vous, je m'a-dore !
Pas un jour sans que je ne me dise : vindiou keske t'es belle toi alors !
A faire pâlir d'envie les Cindy trop forte, Nicole Gamin-Monsieur, Vanessa l'Enfer, BB des années 60, Angelina Laide, Bonica Melluci, Rahinna, ou autre Inès de la Frange ...
(Bon, c'est décidé, demain j'arrête les pâtes-mayo, les Gros-Mac et ses copines maxi frites, le baguette-camembert, le gros-rouge-qui-tâche et les bonbecs ...M'enfin ça, c'est ce que je me dis tous les jours ...)

Complétons ce tableau idyllique par l'Amour avec un grand A !!!
(cf précédents billets)
Même si ce con dernier semble un peu timide, craintif, farouche, hésitant, dissimulé, planqué, éclipsé, fictif, irréel, impensable, inconcevable, inexistant... Je vous le dis : un jour mon Prince viendra ! Ouééé !!! (pouces fièrement relevés à la Fonzie)

Alors pourquoi suis-je déprimède allez-vous me dire ?
Ben vi ... Pourquoi ?

Un coup noir, un coup blanc ... Alors que la vie est aussi ponctuée de gris ...
Question de nuances finalement !
N'empêche qu'en ce qui me concerne, j'accepte un peu de couleurs vives aussi !

Bon allez, faut que j'arrête de me torturer et me poser trop de questions quant à ma VDM ...
Hop ! Hop ! Hop !
Clap ! Clap ! Clap !
Ouiiiiii !!!
PO-SI-TIVE attitude !

Non mais !

.

Mme +/- is pensing à un mec ...

19 juin 1986 : une date à jamais gravée dans ma mémoire ...
27 ans déjà qu'il nous a quitté et je me souviens de l'annonce de sa terrible et fulgurante disparition comme si c'était hier.
Je me revois encore assise en tailleur sur mon petit lit faisant face à mon super poste radio-cassettes dont j'étais l'heureuse propriétaire (et pas peu fière de l'être), en train d'étudier (que voulez-vous, on ne se refait pas ...), un petit rayon de soleil traversant doucereusement ma chambre (eh oui, en ce temps là, il faisait beau en Juin ...), me réjouissant à l'idée que l'année scolaire touchait à sa fin et que les vacances approchaient.
Une voix est soudainement venue interrompre ce moment de plénitude.
L'espace d'un instant, j'ai bien cru à un mauvais canular, à un problème d'audition, ou à une grossière erreur...
Et c'est alors que les larmes ont commencé à couler ... sans que je puisse les en empêcher.

C'est la seule et unique personne que je n'ai jamais connu personnellement dont la disparition m'ait émue à ce point.
Je sais que ça peut sembler con ...

Depuis ce jour, j'ai conservé cette première de couv' et bêtement, je n'arrive pas à m'en séparer ...

Mme +/- is observing ...

Il était une fois une Fourmi, heureuse et productive, qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur qui la caractérise, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent.
Mais, malheur, elle n'était pas pilotée par un manager...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, créa un poste pour lequel il recruta une Coccinelle ayant beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la Fourmi.
Elle créa également un système de compte rendu, de tableau de bord et de management visuel.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting.
L'Araignée rédigea donc les multiples rapports, commença à mettre en place un système de classement et fut chargée de gérer les agendas et de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la Fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler ...
Le Frelon était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda d'effectuer des études comparatives avec des graphiques, indicateurs de performances et analyses en tout genre.
Il fallut donc engager un Cafard pour assister le manager et acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante et un scanner.
Quelques temps plus tard, la Fourmi, heureuse et productive, commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui était dorénavant imposée.
Le Frelon considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi.
Le poste fut pourvu par la Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
La Cigale ressentit rapidement le besoin de recruter un assistant afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Un jour, le Frelon, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel travaille la Fourmi n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
A l'issu de sa mission, le Hibou rendit son rapport : "Il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon suivit donc ses recommandations ... et licencia la Fourmi !!!

Fort heureusement pour moi, M. Hibou n'a pas encore été embauché. Pour l'instant en tout cas !

Mme +/- is manquing de soleil ...

A force d'à force, je pense que l'on va bientôt tous finir comme Bob l'éponge ...

C'est vrai quoi ! C'est quoi ce temps de merde ?

Heureusement que j'ai une vie hypra-méga-giga extraordinaire à faire pâlir d'envie la Reine d'Angleterre, le prince Albert, les milliardaires, les notaires, les luminaires, les lampadaires, les maxillaires, les protozoaires, les bi-polaires, les préliminaires, les publicitaires, les trentenaires, les centenaires, les dromadaires, les fonctionnaires, les populaires, les intercalaires, les multidisciplinaires, les sagittaires, les secrétaires, les éclairs, les réfractaires et les contestataires !

Non mais des fois non mais sans blâââgue ...
C'est pas un Môssieur Soleil qui a décidé de bouder l'année 2013 qui va assombrir ma vie !!!
Et toc ! Prends ça espèce de sale lâche-paresseux-incapable-incompétent-tire au flanc-morveux-gougnafier-freluquet-malotru !!!
C'est la guerre que tu veux ?
Même pô mal !!!

Mme +/- is malmenède ...

Je sais pas vous, mais en ce qui me concerne, je viens de traverser une journée assez éprouvante ...
Bon, OK, j'ai connu pire mais quand même, ça n'en est pas moins pénible ...
"Mais que se passe-t-il donc ?" allez-vous me dire !
Eh bien figurez-vous que ce matin, c'était l'audience finale de mon divorce...

Me voici donc on time au Tribunal. 
Mon avocate n'est pas encore arrivée... 
Je suis stressée, impressionnée, angoissée... Bref, pas au top la Madame.
Soudain, un choc électrique envahit tout mon corps : "IL" est là ! Cet homme que j'ai sincèrement, tendrement, profondément, passionnément, aveuglément aimé et qui m'a sournoisement trahie et trompée durant tant d'années (je ne l'ai su qu'après bien entendu), pour finalement me quitter sans explication ni préavis, alors que je venais tout juste d'enterrer mon père, de me retrouver au chômage et d'avorter sous la menace ("sinon je te quitte")... Grrr...

Je découvre la salle d'audience : glauque à souhait. 
Madame Le Juge trône, énumère les différents dossiers présentés ce jour (17 ...), sans un regard à quiconque, et tous les avocats s'affairent. 
C'est un peu le bordel. 
Nous devons ensuite ressortir de la salle et attendre notre tour...

Après un temps qui m'a semblé interminable, c'est à "nous", ce "nous" qui n'existe désormais plus...
La plaidoirie peut commencer. Madame Le Juge (agacée) vomit prévient : "3 mots s'il vous plaît ! Vous avez 5 minutes !" 
Vous imaginez un peu ? 5 minuscules minutes pour retracer toute une vie ? 

Mon avocate s'exécute. L'exercice est difficile : il s'agit d'être factuel et bref. 
Et vous savez quoi ? Elle a été interrompue en pleine plaidoirie par la Reine Mère ... Dites donc Môdâme, on vous a pas appris que c'était mal poli de couper la parole ?

Quant à moi, je n'ai évidemment pas autorisation d'intervenir, ni même de réagir ...

C'est ensuite au tour de la partie adverse de plaidoyer.
Et là, franchement, on se croirait dans un mauvais film ... 
L'avocate aboie, déblatère, ment, s'amuse ... 
Mais je vais lui tordre le cou moi à cette pétasse !
Et "l'autre" qui se régale avec son petit sourire en coin ... 
Je suis à 2 doigts d'exploser ...

Ensuite, le dossier papier complet est remis entre les mains du Juge, qui va bien entendu prendre le temps de soigneusement lire tout les documents, les décortiquer, les analyser, les étudier ...

Mouais ... ça c'est bien entendu ce que l'on veut nous faire croire car voilà ce qu'il se passe en réalité : "Bon, Madame gagne tant. et Monsieur tant. Madame demande X€ de pension alimentaire pour les enfants, Monsieur propose X€. Allez hop ! Hop ! Hop ! Ils m'emmerdent avec tout ça ! Et en plus, j'ai pas l'temps : je dois préparer ma valise pour mon week-end à Deauville. Bon allez, je coupe la poire en 2, ça va l'faire ! Oh et pis non d'ailleurs, pauv' Monsieur, il a bien le droit de quitter sa femme non ? On est dans un pays libre merde ! Et pis des maîtresses, so what ? C'est tendance. Je pars bien à Deauville avec mon amant ! Bon, allez, re-hop ! Hop ! Hop ! Finalement, qu'elle aille se faire foutre. Je vais lui donner un peu moins que prévu, ça lui fera les pieds. Elle n'avait qu'à pas m'emmerder !"

Délibéré prévu le 4 Juillet, jour de l'indépendance Américaine ... et de la mienne ?

Mme +/- is perplexe ... fin !

Les relations hommes-femmes sont décidément loin d'être simples ...

Vous vous souvenez de Monsieur C ?

Figurez-vous qu'après ce laborieux tendre et merveilleux RV, il y a eu plusieurs échanges via ce fabuleux mode de communication (... les textos ...).

Je vais aller DAB (Droit Au But) ==> Monsieur C. tient (manifestement) à me revoir !

"J'ai envie d'avancer" ... "Je ne veux surtout pas te forcer" ... "Je serais content de te revoir mais je ne veux pas te brusquer" ... "Je n'ose pas trop aller vers toi" ... "Tu me plais" ... "Je suis timide" ... "Il faut que tu m'aides" ... "Fais de beaux rêves. Bizzz" ... "J'ai envie de creuser avec toi" ... "J'aurais aimé te revoir très vite" ... "C'est super étrange de ne pas avoir un petit coucou depuis 12H" ... 

Bon, du coup, keskelle fait la ptite dame ?

Je vous l'donne Emile : elle se dit : "Banco ! On verra bien lors du prochain RV" ...

Me voilà donc à me ruer dans la salle de bain après une éprouvante passionnante journée de travail. 

J'ai 30 minutes devant moi pour : 

1/ préparer un repas pour les monstres (un plat de coquillettes fera l'affaire : 10 minutes pour chauffer l'eau + 10 minutes de cuisson... Timing parfait !)

2/ gérer les conflits (vive les ados !)

3/ signer leur carnet de correspondance (t'as encore eu une croix pour oubli de matériel ? Grrr ... Même pô mal !)

4/ me rafraîchir un peu (l'avantage c'est que vu la température actuelle c'est assez facile) 

5/ faire un semblant de ravalement de façade (rassurez-vous, pas celle de la maison ...)

6/ enfiler ma robe festival de Cannes (point trop n'en faut) 

7/ sortir le Crapochon (mierrda, j'ai failli l'oublier çui-là !) 

==> je suis hyyyper lââârge 

Me voilà donc, à l'heure, sur le lieu de RV (vous ai-je précisé que j'étais une super woman ?)

Et là ... Comment dire ...

Echanges de quelques banalités dont je vais vous épargner les détails ... (si ! si !)

Un serveur-au-sourire-enjôleur arrive : "vous désirez commencer par un apéritif ?"

Réponse immédiate de Monsieur C. sans même un regard (ni vers moi, ni vers le gentil serveur) : "non non !"

Consultation monastique de la carte ...

Nous passons finalement commande.
"Et avec ceci, souhaitez-vous du vin ? Blanc ? Rouge ? Rosé ?"

"Une carafe d'eau" rétorque à la seconde Monsieur C. ... toujours sans me consulter ...

Heu, là, commence à m'agacer un peu ... Qui dit que je ne voulais pas quelque chose moi ? Du vin ? Une bière ? Du Kako ? Un Orangani ? Une autre boisson gazeuse ? Du lait ? Une soupe ? Bref ... Avec un peu de recul, je me dis que j'aurai du commander le tout, histoire de voir sa réaction ;-) 

Re-échanges de quelques banalités... Enfin, quand je dis "échanges", j'me comprends ...

Je pose des questions auxquelles il répond sans se faire prier ...

Putain comme le temps peut paraître long parfois ...

Je consulte (discrètement) mon aïl-faune ...

Le plat arrive : il se goinfre ... et termine son repas alors que je n'en suis même pas à la moitié du mien (pour info : on a pris la même chose ...) !

Soudain, il me pose une question ! (Miracle !?...)

Alors là, je ne me prive pas, et j'y go (d'agneau).

Du coup, c'est un peu moi qui monopolise la conversation. 

Et je ne me reconnais pas. Je suis trop nulle : ce que je dis n'intéresserait même pas un bulot ! Pire : je réussirais même à faire fuir une horde de poux sur une chevelure de rasta poisseuse à souhait !

Réagis ma vieille (bique) !

Ouf : il reprend la parole ! (et pas qu'un peu mon n'veu)...

Café-gourmand avalé dégusté, addition payée, manteau enfilé ... 

Hop ! Hop ! Hop ! 

Je vous vois venir petits coquins que vous êtes ! 

En effet, c'est théoriquement là que la musique romantique s'enclenche, que les regards se croisent, que les mains se frôlent, que le sol se dérobe, que les papillons dans le ventre s'éveillent, que les étoiles scintillent dans le ciel, et qu'inévitablement ... inéluctablement ... fatalement ... immanquablement ... les lèvres fiévreuses se rapprochent ... 

Oui mais ça, ce n'est malheureusement valable que dans les films !

Car dans la "vraie" vie (de merde), on a droit à une bise et un, ô combien surprenant : "tu as mis combien de temps pour venir ?"

Le matin suivant ce magique RV, texto de Monsieur C.

"J'ai passé une très bonne soirée mais c'est étrange/dommage que l'on n'arrive pas à passer un cap. Je trouve que tu es très jolie et que nous avons des points communs mais il nous manque un truc. C'est paradoxal mais pas la peine que l'on se force non ?"

Suivi un peu plus tard par :

"Je n'ose pas aller vers toi alors je m'en mords les doigts quand on se quitte. Il me faut quelqu'un qui "commence", je veux ressentir cette force vers moi, car on m'a trop reproché d'être meneur et envahissant. je ne veux pas reproduire le passé. En tout cas, j'espère que tu trouveras la personne qui te convient".

Zen attitude !

Mme +/- is pexplexe ... suite ...

Vous : "Encore ?"
Moi :   "Ben vi ..."
Vous : "Pourquoi ?"

Et là, je ne peux résister à l'envie de vous répondre :

Et je ne vais même pas vous en dire plus, en tout cas, pas ce soir ...
Faut que je digère un peu (au sens propre comme au figuré ...)

Mme +/- is cherching porte-bonheur ... suite ...

Ya des jours où je me demande si je ne suis pas victime d'un vilain méchant marabout très très mal intentionné ...
Je vous situe ma dernière anecdote mode "poissarde" on :
Après une petite période de "pas envie" (vous vous souvenez ?), je me pousse au cul et me décide (enfin) à aller aquagymer (rapport à l'investissement effectué, il serait temps ...).
Jusque là, tout va bien.
Je me speed après le boulot (pour le coup, ça, j'ai l'habitude), enfile mon plus beau costume (de bain), enfourche mon fidèle destrier, sourire (crispé) aux lèvres, cheveux au vent, et me voilà en route vers cet Eden aquatique.
30 minutes plus tard (ben vi, ledit nid à bactéries n'est pas tout proche ...), j'arrive sur les lieux.
Yesss !
Et là, c'est le drame : "nous sommes désolés mais suite à un petit incident ayant eu lieu dans le bassin, les cours d'aquagym ne seront pas assurés ce soir" ................................
Gnééé ?
Que celui qui a osé "s'oublier" dans le bassin se dénonce tout de suite que je lui foute mon poing sur la gueule !!!

Mme +/- is déclaring ses impôts !

La vie de riches n'est pas simple ...
C'est vrai, pour vous, la déclaration d'impôts se résume à un unique petit chiffre qu'il suffit de reporter dans la case 1A... mais avez-vous idée de la souffrance que j'endure chaque année ?
Imaginez un peu le calvaire : ma résidence principale dans le 16, ma résidence secondaire à Dubaï, mon petit pied à terre à Mailleu-Maille, celui de L.A, sans oublier mon loft à NYC, ma résidence d'appoint aux Bahamas, mon petit cottage à Megève, la suite réservée à l'année pour le festival de Cannes, les quelques appartements mis de ci de là en location, le yatch à St Trop', celui de Monaco, mes entreprises internationales, les quelques placements financiers, le majordome, le chauffeur, les femmes de ménages, les nounous, les professeurs de cours particuliers pour mes chérubins (piano, harpe, violon, histoire de l'art, crochet, danses de salon, mandarin, russe, etc...), cette foutue comptable qui n'est pas fichue de remplir correctement ma déclaration à ma place ... Et cet imbécile de conseiller financier ... (Aaahhh ... Le personnel n'est plus ce qu'il était, croyez-moi !!!)
Je vous assure, ce n'est pas simple tous les jours ...
Si vous saviez comme je vous envie ...vous n'avez pas idée de la chance que vous avez !

Mme +/- is écriving pour ne rien dire ...

Z'avez remarqué la quantité incroyable d'expressions faisant référence aux animaux ?

Avez-vous déjà réellement visualisé la scène ?

Donner sa langue au chat
Avoir un chat dans la gorge
Devenir chèvre
Avoir un regard de chien battu
Faire avaler des couleuvres
Pleurer des larmes de crocodile
Comme un éléphant dans un magasin de porcelaine
Avoir des fourmis dans les jambes
Peindre la girafe (et puis quoi encore ?)
Avoir une taille de guêpe
Il ne faut pas courir deux lièvres à la fois (non, non, il ne faut pas...)
Jeter quelqu'un aux lions
Avoir des yeux de lynx
Rouler des yeux de merlans fris
Manger comme un moineau (des graines ? T'as vu ça où ?)
C'est un vrai mouton à 5 pattes !
Vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué (t'as déjà essayé d'en tuer un toi ?)
C'est un ours mal léché ! (t'as déjà essayé de lécher un ours toi ?)
Etre pris pour un pigeon (beurk ... je déteste les pigeons ...)
Jacasser comme une pie
Noyer le poisson (???)
Faire une queue de poisson (Fastouche ! Même un enfant de 3 ans sait dessiner un poisson...)
Tuer la poule aux oeufs d'or (ça va pas ? T'es ouf toi !!!)
Quand les poules auront des dents
Il est moche comme un pou (Ah ben vi, là, forcément ...)
Chercher des poux à quelqu'un (T'as pas autre chose à faire ?)
Crier comme un putois (Pas très glamour)
Avoir la puce à l'oreille (Idem)
S'ennuyer comme un rat mort (parce-qu'un dauphin mort c'est mieux ?)
C'est un rat de bibliothèque (imagine un Mammouth dans les rayons)
Payer en monnaie de singe (???)
Etre myope comme une taupe (déjà que myope c'est chiant, alors ressembler à une taupe ...)
Introduire une taupe pour espionner (je croyais que c'était myope les taupes, faudrait savoir !)
C'est une vieille taupe (pourquoi vieille ? Taupe ça suffit non ?)
Prendre le taureau par les cornes (Bon courage)
Il pleut comme vache qui pisse ! (Ouh laaa ...)
Parler français comme une vache espagnol (T'as pris quoi ? Un ecsta ?)
Bouffer de la vache enragée
Tirer les vers du nez (...)
Avoir une langue de vipère
Etre un drôle de zèbre (je ne vois pas ce qu'il y a de drôle à ressembler à un zèbre ...)

Vous êtes-vous également imaginé ce que cela pourrait donner si l'on décidait de modifier l'animal cité en référence ?

Avoir des yeux de biche
Poser un lapin
Détaler comme un lièvre
Il ne sort jamais sans ses gorilles
Siffler comme un merle
Avoir une écriture de pattes de mouches
Je ne veux pas entendre une mouche voler !
Etre heureux comme un poisson dans l'eau
Les rats quittent le navire
Etre serrés comme des sardines
Il y a anguille sous roche (Je sais, celle-là, elle est connue !)

Et les suivantes, vous les comprenez vraiment ? :

Araignée du matin, chagrin, araignée du soir, espoir ==> soir ou matin, ça gonfle non ?
Pratiquer la politique de l'autruche ==> quel parti ?
Reprendre du poil de la bête ==> ben nan, qu'il le garde son poil...
Faire le singe pour épater la galerie ==> comment dire ... Le verbe "épater" est-il approprié ?
Espèce de vieille bique ==> c'est quoi cette manie ? (rapport à la taupe...Bique suffit nan ?)
Mettre la charrue avant les boeufs ==> faut être un peu con  non ?
Avoir le bourdon
C'est kif kif bourricot
Triple buse ==> une fois ça suffit non ?
Avoir le cafard ==> un bon coup de savate tiens !
Etre muet comme une carpe ! ==> depuis quand ça parle les poissons ?
Etre à cheval sur les principes ==> déjà si t'arrives à tenir sur un cheval c'est bien ...
Ménager la chèvre et le chou ==> depuis quand tu ménages un légume toi ?
Il fait un temps de chien ==> le même que pour nous finalement non ?
La bave de crapaud n'atteint pas la blanche colombe ==> mouais enfin blanche, faut l'dire vite !
Etre une grenouille de bénitier
Etre le dindon de la farce ==> ça s'discute !
Avoir une mémoire d'éléphant ==> j'demande à voir !
Pas folle la guêpe ! ==> non, elle ne l'est pas ...
L'hirondelle ne fait pas le Printemps ==> ah ben ça, c'est sûr !
Se fermer comme une huître ==> oh ben non alors ... Avec un peu de vinaigre et d'échalote, c'est pourtant bon ...
Ya pas d'lézard ==> tant mieux non ?
Tourner comme un lion en cage ==> en même temps, il peut difficilement faire autre chose ...
Dormir comme une marmotte ==> la garce !
Etre connu comme le loup blanc ==> perso, j'en connais pas ...
Prendre la mouche ==> pour quoi faire ?
Mais quelle mouche l'a piqué ? ==> on s'en fout non ?
Revenons à nos moutons ==> pour quoi faire ?
Ce sont de vrais moutons de Panurge ==> c'est où Panurge ?
C'est un oiseau de mauvaise augure ==> de mauvaise quoi ?
Minute papillon ==> gnééé ?
Il est voleur comme une pie ==> vilain pas beau !
Se pavaner comme un paon ==> perso, je préfère les rugbymen !
Etre gai comme un pinson ==> être gai ou gay tout court, c'est mieux !
Etre rusé comme un renard ==> ça se saurait si les renards étaient rusés !
Ce n'est pas à un vieux singe que l'on apprend à faire la grimace ==> effectivement ...
Etre malin comme un singe ==> n'empêche qu'ils sont pas si malins pour se faire bouffer la cervelle par certains ...
Méchant comme une teigne ==> ya pire croyez-moi ...

Vous pourrez également noter un certain acharnement sur certains animaux (liste non exhaustive) :

Cités à 3 reprises ex-æquo :

Etre myope comme une taupe
Introduire une taupe pour espionner
C'est une vieille taupe

Poser un lapin
Détaler comme un lièvre
Il ne faut pas courir deux lièvres à la fois

C'est un vrai mouton à 5 pattes !
Revenons à nos moutons
Ce sont de vrais moutons de Panurge

Vient ensuite en 2ème position :
Cochon qui s'en dédit !
Donner de la confiture aux cochons
Copain comme cochon
Se demander si c'est du lard ou du cochon
On n'a pas élevé les cochons ensemble

Les poiscailles :
Rouler des yeux de merlans fris
Noyer le poisson
Faire une queue de poisson
Etre heureux comme un poisson dans l'eau
Etre serrés comme des sardines
Il y a anguille sous roche
Etre muet comme une carpe

Nos pitis zozios :
Manger comme un moineau
Etre pris pour un pigeon
Jacasser comme une pie
Il est voleur comme une pie
Siffler comme un merle, comme un rossignol
L'hirondelle ne fait pas le Printemps
C'est un oiseau de mauvaise augure
Etre gai comme un pinson

Les félins :
J'ai d'autres chats à fouetter
Quand le chat n'est pas là, les souris dansent
La nuit, tous les chats sont gris
Cette rue est déserte, il n'y a pas un chat
Chat échaudé craint l'eau froide
Appeler un chat un chat
Les chiens ne font pas des chats
Donner sa langue au chat
Avoir un chat dans la gorge

Les canidés :
Avoir un regard de chien battu
Il fait un temps de chien
Les chiens ne font pas des chats (doublon, je sais)
Mettre le loup dans la bergerie
Avoir une faim de loup
Se jeter dans la gueule du loup
Etre connu comme le loup blanc
Jeter quelqu'un aux lions
Tourner comme un lion en cage
Avoir des yeux de lynx
Etre rusé comme un renard

On retrouve également assez souvent le poulailler :
Etre une poule mouillée
Se lever avec les poules
Tuer la poule aux oeufs d'or
Quand les poules auront des dents
Etre fier comme un coq
Sauter du coq à l'âne
Etre comme un coq en pâte
Etre le dindon de la farce
ça ne casse pas 3 pattes à un canard
C'est le vilain petit canard
Il fait un froid de canard

Nos charmantes bêtes à cornes :
Ah la vache !
Il pleut comme vache qui pisse !
Parler français comme une vache espagnol
Bouffer de la vache enragée
Mettre la charrue avant les boeufs
Prendre le taureau par les cornes
Etre le bouc émissaire
Sentir le bouc
Crotte de bique
Espèce de vieille bique
Ménager la chèvre et le chou
Devenir chèvre
Tourner en bourrique

And the winners are ... nos saletés qui l'emportent !
Avoir une écriture de pattes de mouches
Je ne veux pas entendre une mouche voler
Prendre la mouche
Mais quelle mouche l'a piqué ?
Avoir une taille de guêpe
Pas folle la guêpe !
Etre dans un guêpier
Avoir le bourdon
Il est moche comme un pou
Chercher des poux à quelqu'un
Avoir la puce à l'oreille
Avoir le cafard
Méchant comme une teigne
Araignée du matin, chagrin, araignée du soir, espoir
Avoir des fourmis dans les jambes
Tirer les vers du nez
(sans compter les baves de crapauds, couleuvres, putois et autres cochonneries du genre ...)

PS : je sais, tout ça ne sert strictement à rien ... Mais Mme +/- s'est (plus ou moins) amusée ... Voilà !

Mme +/- is cherching porte-bonheur ...

Je pense parfois être en poissar-titude ...

Vous est-il déjà arrivé de vous faire copieusement arroser par un camion ... dans votre voiture ? Ma fenêtre n'était pourtant qu'entrouverte ...

Vous est-il déjà arrivé de devoir changer une roue suite à un vilain clou planté au dedans de lui ... à 2 reprises ... en l'espace de 2 mois ?

Vous est-il déjà arrivé de vous faire percuter à l'arrière de votre véhicule, alors que vous étiez gentiment à l'arrêt (d'un stop, d'un feu) ... à 2 reprises, à 8 mois d'intervalle (plus chanceuse sur ce coup là que pour les vilains clous) ?

Vous est-il déjà arrivé, suite à des réparations de votre coffre (cf ci-dessus), d'avoir, certes, un coffre tout neuf mais qui fuit et qui est inondé dès qu'il pleut ?

Vous est-il déjà arrivé d'avoir un dégât des eaux, avec dommages collatéraux (pièce attenante toute moisie), de devoir vous prendre la tête avec votre assurance, l'expert, les justificatifs etc ...(m'en fous, j'ai que ça à faire de mes journées !) et ne pas recevoir le maigre chèque de dédommagement car il a été envoyé à votre ex (qui vous emmerde et ne vous le renvoie pas) ?

Vous est-il déjà arrivé d'économiser pendant des mois pour vous offrir une superbe semaine de ski (ce qui n'était pas arrivé depuis 10 ans ... Les vacances au ski, pas les économies...) et d'avoir un lumbago dès le 1er jour ?

Vous est-il déjà arrivé d'acheter des chaussures, de rentrer chez vous et de vous rendre compte que vous avez une chaussure pointure 37 et l'autre en 40 ?

Vous est-il déjà arrivé d'acheter des aliments soigneusement emballés par le fabricant mais qui, une fois ouverts, chez vous, s'avèrent être envahis de moisissure ? (Je fais pourtant hyper gaffe aux dates de péremption croyez-moi ... Y aurait-il un problème dans la chaîne du froid ?)

Vous est-il déjà arrivé de porter ce chemisier blanc immaculé et d'avoir un serveur qui vous renverse le plat de spaghettis bolognaises de votre voisin sur ledit chemisier ?

Vous est-il déjà arrivé de devoir aller chercher un recommandé (merde, keske c'est ?), de devoir poser un RTT (ben vi, la poste est fermée le soir après nos heures de boulot à nous !), et de vous retrouver devant une porte close : "Votre bureau de poste est exceptionnellement fermé pour une durée de 15 jours pour cause de travaux" (pouvait pas le mettre sur le recommandé ce con de postier !) ?

Vous est-il déjà arrivé de décider de partir exceptionnellement dans le Sud (marre de ce temps incertain depuis quelques années. Dans le Sud, au moins, on est sûr d'avoir du Soleil !), et de "tomber" sur une année à méduses (on n'avait pas vu ça depuis 20 ans ma ptite Dame), avec baignade interdite ?

Vous est-il déjà arrivé de vous retrouver aux urgences à 23 heures avec vos chérubins (qui dormaient pourtant  paisiblement), parce-que vous vous êtes malencontreusement (et généreusement) coupée la paume en tenant de refermer de splendide récipient qui vous a été offert, destiné à recueillir vos huiles préférées (putain, l'huile, c'est super gras et ça glisse, et faut pas forcer si le bouchon rentre pas, surtout pas). Et de devoir attendre pendant des heures (toujours avec votre progéniture en pyjamas), dans une salle d'attente super glauque sympa ("Dis Mamoune, pourquoi le Monsieur il a vomit ? Il est malade ?") parce-que vous êtes bien élevée (merci Môman) et que vous n'osez pas déranger le personnel soignant, et que même si votre bandage de fortune est passé du blanc au rouge intégral, c'est pas si grave, ya pire non ?

Vous est-il déjà arrivé de vous entendre dire : "Ah ben non, c'est trop tard pour les points de suture ! Il faut le faire très rapidement après l'accident, après c'est trop tard !" (Pouvait pas le dire avant cette conne à l'accueil ?)

Vous est-il déjà arrivé de vous entendre dire (Grrr ... Encore !) que vous avez une dizaine de bouts de verres dans votre paume, que vous continuerez à souffrir, régulièrement (douleurs identiques à de petites décharges électriques en l'occurrence) car "On ne peut pas opérer ma p'tite Dame, c'est trop risqué : on risquerait de toucher les nerfs et ligaments, et vous pourriez rester handicapée à vie")

Vous est-il déjà arrivé de tenir votre promesse d'emmener votre progéniture voir la Tour Eiffel (non non, ce n'est pas là que se trouve l'anecdote poissarde ... Quoique, c'est déjà un bon début non ?), et après avoir traversé moultes péripéties (faire la queue pour prendre ses tickets car les caisses automatiques sont curieusement en panne, rater son train de banlieue rapport à l'attente au guichet, prendre le train évidemment en retard suite à un "incident technique", essayer de faire comprendre à son Poussin que "non, il n'y a pas de toilettes dans le train", repérer où se trouve la bonne ligne de métro, s'engouffrer dans la rame du métro parisien qui pue la sueur, l'urine, le vomit), et là, après 1h30 de "voyage", une fois sur que vous êtes (enfin) devant la grande Madame tout de fer vêtue, découvrir avec horreur que les deux derniers étages sont fermés pour cause d'intempérie (j'avais omis de vous préciser que la météo était fort déplorable ce jour là...) ?

Vous est-il déjà arrivé de réserver une semaine de vacances en Espagne, à seulement quelques mètres d'un parc aquatique gigantesque, magnifique, extraordinaire, à vous couper le souffle, afin de pouvoir faire en sorte que vos 2 affreux adorables enfants puissent se noyer s'amuser un max et revenir les yeux émerveillés avec des "Oooh merci Mamoune, c'était trôôôp génial !", de réaliser avec stupeur que l'ouverture du fameux parc est en fait prévue le jour de votre départ ?

Vous est-il déjà arrivé de speeder après le boulot pour aller faire quelques courses d'appoints (ya plus rien dans le frigo rapport à "pô envie" vous vous souvenez ?), de chercher une place de parking, d'en trouver une (ah ben non, ya déjà quelqu'un qui attend), de refaire le tour (j'en suis à 5...), de vous garer à l'opposé de l'entrée, de parcourir cette distance interminable qui vous sépare de votre place de parking et de cette maudite entrée (sous une pluie battante bien entendu), et une fois dans le 1er rayon (ouf, ça y est, j'y suis !), d'entendre cette divine et douce voix : "nous informons notre aimable clientèle que le magasin Liclour ferme ses portes dans 10 minutes et vous demandons de bien vouloir vous diriger vers nos caisses" ... (Putain, merde, fait chier, j'ai encore rien acheté pour ce soir !) ?

Vous est-il déjà arrivé de vous dire "VDM !!!" ?

En tout cas, une chose est sûre, j'ai quand même bien de la chance ... que vous ayez lu jusqu'au bout cette liste non exhaustive et passionnante n'est-ce-pas ?

Bon allez, z'inquiétez pas chers lecteurs, vous aussi avez une chance inouïe car vous pourrez bientôt découvrir ... (teasing, quand tu nous tiens) ... les formidables aventures de :
==> Mme +/- a décidède de se greffer un cerveau (rapport à ma tête de linotte)
ou encore
==> Mme +/- n'a pas trouvède de cerveau et is opting pour une greffe de jambe bioniques (ben vi : quand on n'a pas de tête, on a des jambes !)

Non, non, ne vous morfondez pas : c'est pour bientôt va !

Mme +/- is limite burning out ...

Syndrome d'épuisement professionnel (ET personnel ?) ...

Même pô envie d'aller à l'Aquagym ==> Mierrrda, j'ai lâché 110 euros pour n'y être allée qu'une seule fois ce trimestre ... ça fait plutôt chéro la séance nan ? So what ? (mode starlette blindée aux as !)

Même pô envie de lancer une machine ==> Mon panier à linge est en train de vomir l'amas de vêtements négligemment jeté au dedans de lui. Bien fait !

Même pô envie de préparer un repas digne de ce nom à mes affreux chérubins ==> "Les enfants : ce soir, c'est Bolinou ! Ouééé !"

Même pô envie d'aller promener Crapochon malgré ce temps ma-gni-fique ==> "Et ne me regarde pas comme ça steuplé. T'as déjà fait pipi hier non ?"

Même pô envie de m'allumer une cigarette ==> Ah ben si !

Même pô envie de faire la vaisselle ==> Ben quoi ... Seriez pas un peu snobinards sur les bord ? Les assiettes en carton ça l'fait non ? "Roots' attitude"

Même pô envie de faire mon lit le matin ==> A quoi ça sert puisque le soir, on le défait ?

Même pô envie d'aller faire les courses ==> Allez hop ! Hop ! Hop ! Un ptit régime avant l'été !

Même pô envie de me doucher ==> La lutte contre le gaspillage, tu connais ? Sais-tu que dans certain pays, l'eau est un joyau rare ?

Même pô envie de sortir avec les coupiiines ==> Comment s'amuser quand on voit la misère qui nous entoure ... Non mais Allô quoi !

Même pô envie de lancer le feu de cheminée ==> Encôôôre ? On est pas censé être au Printemps ?

Même pô envie de me lever pour aller bosser ==> Oui mais là, pas le choix ... Joker !

Même pô envie de passer l'aspirateur ==> Crapochon le déteste ...

Même pô envie de dîner ==> Grrr, j'ai la dalle d'un coup ... Ah ben mierrrda, ya plus rien dans le frigo... Ah ben si : ya les cookies des enfants ! Quoi mère indigne ? Qui c'est qui fait les courses ? Ah ben re-mierrrda : même pô moi ... Tant pis : ça leur fera les pieds d'être "obligés" de prendre du pain et du lait demain ... Y en a plus non plus ? Tant pis pour eux : ça leur fera les pieds tout court ! Non mais ... Z'ont qu'a y aller faire les courses ... Non mais !!!

Même pô envie d'être raisonnable ==> Quoi j'ai mangé des cookies alors que j'ai 5 kilos (au bas mot) à perdre ... So what ? De toute façon, j'ai pas de Mr +/- pour apprécier ma ligne ... Chouette !

Même pô envie de ranger tout mon courrier ==> 1 pochette "à classer" suffira !

Même pô envie de ranger ==> Une maison-témoin ? Certainement pas !

Même pô envie de terminer mon dossier hypra chaud bouillon (je sais ... ça ne se dit pas comme ça mais j'm'en fous, j'fé c'que j'veux) ==> Heu ... Re-Joker !?...

Même pô envie de gronder mes 2 monstres ==> Quelle idée ! Sont tellement adorâââbles !

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Mme +/- is souhaiting bonne fête à toutes ces merveilleuses Mamans !

Quitte à paraître nunuche (j'assume pleinement), je veux rendre hommage à ma chère Maman que j'aime !

N'empêche qu'à bien y réfléchir, c'est tout de même incroyable de n'avoir qu'un seul jour dans l'année qui nous soit dédié ... Vous n'allez pas me contredire j'en suis sûre. C'est vrai quoi, c'est dingue ça ! Après tout le mal que l'on se donne pour nos chérubins, on pourrait avoir un peu plus de reconnaissance tout au long de l'année ! N'ont vraiment pas idée ...
A commencer par la grossesse et ses petits tracas. Et quand je parle de tracas, il s'agit là d'un doux euphémisme.
Car entre le poids que l'on prend (et que l'on perd très difficilement... à moins de s'appeler Angelina Jolie ou Victoria Beckham bien entendu), les ballonnements, les nausées, les Reflux Gastro-Oesophagien (les renvois quoi ! Avec la gorge qui brûle et tout et tout !), les insomnies, la fatigue (essayez de vous mouvoir avec un sac rempli à bloc de parpaings constamment accroché à votre ventre... Et pas sur une journée hein ! Non, ce serait trop simple. Comptez plusieurs mois ! Non mais !), les vergetures, les cauchemars liés à des angoisses de futurs parents (et si mon bébé avait 3 jambes ?), les songes délirants (je me souviens avoir rêvé que Princesse allait naître avec des dents !), la détresse de ne pas avoir encore trouvé de prénom à notre Alien (Zezette ça le fait ?), la fatigue (je l'ai déjà dis ? Ben tant pis : je le re-dis !)...
A tous ces petits bonheurs va suivre le jour J tant attendu : l'accouchement ! (Sans péridurale pour Princesse en ce qui me concerne...) Mais là, afin d'éviter que ce blog ne bascule dans l'horreur, je ne détaillerai rien. Non, non, n'insistez pas !
Et c'est là que l'on pense que nos souffrances sont enfin terminées.
Que nenni !
Les premiers mois de notre nouvelle et merveilleuse vie avec bébé sont en effet ponctués de fâcheux troubles du sommeil, changements de couches malodorantes qui se multiplient, tels les Gremlins au contact de l'eau (vous vous souvenez ?), vomitos intempestifs, pleurs innombrables, agacement face à cette pieuvre qui refuse d'enfiler sagement ce superbe ensemble offert par ... merde, par qui déjà ?
Vous pensez que ce calvaire ne dure qu'un temps ? Vous avez bien raison ! Cette période touchant à sa fin, vous devez immédiatement enchaîner avec les vrais soucis qui arrivent ! La période "bébé" est un pur délice comparé à la suite, croyez-moi !
Il va falloir apprendre à dire non, faire face aux petites colères de ses tendres chérubins (moments particulièrement désagréables surtout que ces caprices se produisent invariablement dans des lieux publics où l'on doit affronter ce regard accusateur des personnes qui nous entourent), faire des choix (fessée ou punition ?), philosopher (la fessée pourra attendre mon retour à la maison non ?), faire ses vocalises (crier), résister aux demandes enthousiastes ("je veux un chien !"), se cultiver ("Tchoupo va tout seul sur le pot"), rester zen (putain, merde, fait chier, ras-le-cul, bordel), cuisiner avec amour des mets délicats et équilibrés qui sauront ravir le palais de nos chtit'n'enfants (purée-jambon ? C'est parfait !), innover (ajouter un peu de sucre dans les épinards ?), soudoyer ("si tu manges ta soupe, tu pourras avoir double ration de Nutello), devenir pédagogue (au moment de partir à l'école alors que nous sommes déjà en retard : Oui Poussin, je sais que tu adores ton costume de Spiderman ... mais tu pourras le mettre ce week-end non ?"), s'inscrire au concours de professeur des écoles, tenir tête ("je te préviens, à 3, tu vas au coin ! ... 2 ... 2 et demi ... 2 trois quart...3 ... ?"), décorer (ranger la chambre après le passage d'une horde de gamins déchaînés pourtant cordialement invités pour l'anniversaire de Princesse ou Poussin), enfiler son costume de fée (ranger, nettoyer, lessiver en 2 temps 3 mouvements et hop ! Le cataclysme nucléaire ayant ravagé votre home sweet home n'est plus qu'un lointain souvenir).
Ooops, je m'égare ...
Vient ensuite la période de l'adolescence...
Je sais, je sais, vous piaffez déjà d'impatience ! Mais je dis : "Halte là !"
Vais quand même pas tout dévoiler en un seul billet non ?

Alors, égoïstes et ingrats chers enfants, pourquoi 1 seul jour hein ? Pourquoi ???

Mme +/- is perplexe ...

Je suis certaine que vous êtes tous en train de vous languir, ayant cessé toute activité, attendant avec impatience la suite de mon "histoire" avec Monsieur C.
Pas de panique, je vais pouvoir mettre fin à votre calvaire !
Voici donc la suite que vous attendiez tous.
Non, non, ne me remerciez pas : c'est cadeau.
Comme convenu, je revois donc Monsieur C. puisqu'il m'a proposé de m'inviter au resto, vous vous souvenez ?
Sachant que mes 2 monstres sont à temps plein à la maison (même pas de RTT ...), je lui soumets de nous donner RV près de chez moi pour que je puisse rentrer à une heure acceptable sans les avoir laissé seuls trop longtemps.
Monsieur C. comprend et, bien qu'un peu triste que nous ne puissions pas nous voir très longtemps, exprime tout de même son enthousiasme.
Jusque là, tout va bien.
Nous nous retrouvons donc, comme convenu, dans un restaurant Japonais dont le concept est assez sympa : repas sous forme de buffet mais qui est en fait servi à table. Je m'explique : vous commandez ce que vous voulez à l'aide d'une petite fiche mise à votre disposition, et les plats vous sont ensuite apportés au fur et à mesure. Et vous pouvez re-commander à volonté.
Monsieur C. est super speed, commande un verre d'eau (ne me demande pas ce que je veux boire), et commence à me raconter quelques bribes de sa journée.
Jusque là, ça va encore.
Monsieur C. est toujours aussi speed (il a passé une grosse journée en formation) alors je lui dis qu'il peut se détendre. No stress !
Nous passons commande et sommes servis dans les 5 minutes qui suivent.
Les plats s'accumulent sur la table, Monsieur C. se goinfre déguste les mets commandés, continue de parler, se goinfre savoure, parle échange, me laisse parler (ben vi, quand même un peu), m'explique (3 fois !) qu'il a lancé une machine ce matin et que ses chemises vont être froissées car il ne les a pas étendues et qu'il faut qu'il le fasse ce soir en rentrant.
Et Monsieur C. ne se détend pas, et c'est à peine s'il me regarde.
J'ai l'impression de courir un marathon !
Alors là, ça va de moins en moins bien.
Il demande : "les desserts sont compris dans le buffet ? Ah ben oui, mais c'est 1 euro de plus"
Mon estomac commence à hurler, je sens que je ne vais pas tarder à vomir.
Ouf ! Nous ne commandons plus rien............
La note arrive et j'vous l'donne Emile (oui, je sais, c'est pas comme ça qu'on dit mais là, franchement, c'est pas le moment de me contrarier ..) ==> on partage la note !!!
L'égalité des sexes OK, je suis pour, mais Monsieur C. m'avait pourtant précisé "m'inviter" au resto non ?
On sort, il me fait la bise genre je te rencontre pour la 1ère fois (et même avec son boucher on est plus chaleureux), et tchou !

Morale de l'histoire : une grosse vachasse qui s'empiffre passera toujours après des chemises, même froissées...

Vais aller me prendre un chti médoc pour la digestion moi !
Ah ben non, j'en ai même pô ... Grrr ... VDM !!!

Mme +/- is philosophing ...

Ben vi ! 

Finalement, en fait, tout compte fait, à bien y regarder, somme toute, en définitive, tout bien considéré, bref ... En plus de mon super travail hyper épanouissant-valorisant ... et valorisé (si ! si !), dans la vie, je ne fais que des supers choses que j'aime !

A commencer par le SHOPPING : quoi de mieux que de pouvoir passer tranquillement 2 ou 3 heures par semaine (et c'est un minimum) pour aller faire quelques courses ... Un pur bonheur que de se retrouver aux heures week-endiennes quand vous le désirez au milieu d'une jungle hostile "Paradis du shopping" ! 

Tout est là : une place de parking qui vous attend au plus près de l'entrée du magasin, des caddies rutilants qui n'attendent que vous, votre liste exhaustive en poche de produits ménagers et denrées alimentaires bijoux, produits de beauté, petite robes et chaussures tendances , tous les articles sur ladite liste étant, bien entendu, disponibles et en promotion, une hôtesse de caisse chaleureuse et accueillante, n'attendant que vous, un bel homme non moins chaleureux et accueillant vous aidant à ranger soigneusement vos achats dans le coffre de votre vieille titine toute déglinguée splendide et confortable véhicule. Le bonheur, tout simplement !

Il y a également l'ART CULINAIRE. Aaaahhh cuisiner : ce plaisir immense et intense de voir avec quelle délectation nos convives apprécient les mets que nous avons préparé des heures durant, avec amour ! ("Mamoune ? On mange quoi ce soir ? Des pâtes steuplééé ! Rrrooo naaan, ENCORE de la soupe ?). Merci Mamoune : ton repas était délicieux, divin, extraordinaire, une pure merveille ! Merci de te donner tout ce mal pour nous satisfaire. Et comme à chaque fois, c'est une vraie réussite ! Et quelle créativité ! Tu es trôôôp géniale Mamouninou ! On t'aime !

Sans oublier la COMMUNICATION, l'échange, la communion, l'empathie, au sein de mon doux foyer. Quelle joie que de retrouver sa Miss Ronchon Princesse et son adorable Kéké Poussin le soir après une dure, pénible voire atroce formidable et passionnante journée de travail, vous accueillant avec impatience, s'assurant que votre journée s'est aussi bien passée que la précédente, et n'ayant évidemment aucune autre préoccupation que de jouer sur la "boîte à jeux vidéos", aller sur Fesse-de-Bouc, SMSser avec les copains, regarder des émissions hautement intellectuelles à la télé, glandouiller avachis sur le canapé, s'assurer que les pâtes sont bientôt prêtes votre bien être !!! 

Je passe brièvement sur le SURF (ma planche à repasser), le BAIN DE VAPEUR (condensation du séchoir), les DEFILES DE MODE (vêtements à ranger), la DANSE (avec mon aspirateur), les EXPOS (de jouets à ranger). 

J'aurai également pu ajouter la THALASSO (comprenez le bain des enfants), mais je ne peux malheureusement plus ajouter ce bonheur supplémentaire à ma liste quotidienne, mes affreux adorables bambins ayant désormais passé l'âge d'être aidés par leur Mamounette. Quel dommage... 

Elle est pas belle ma vie ? 

Sans oublier TOUTES les increudibeul' qualités dont je suis pourvue !!! 

(Si ! Si ! Croyez-moi ...)

Mais ce sera l'objet d'un autre billet car "point trop n'en faut !"

Mme +/- is espéring ...

Ne dit-on pas que l'espoir fait vivre ?
Bon, OK, l'espoir c'est bô, mais en ce moment (encore un cap de ma vie, assez difficile à franchir...), j'ai bien besoin d'un petit coup de pouce supplémentaire ...
Allez hop ! Hop ! Hop ! On n'est jamais si bien servi que par soi-même !
Et je ne vais pas m'gêner ;-) !!!

Z'avez d'autres idées ? Je suis preneuse !!!

Et comme je ne suis pas égoïste : plein de bonheur à vous !

Mme +/- is partaging !

Novice (et manifestement pas très douée), je n'ai pas trouvé d'autre moyen pour partager le lien d'un blog que j'ai découvert aujourd'hui et qui est vraiment très sympa !

http://www.monblogdemaman.com/

Bonne lecture !

Mme +/- is pensing ... à la joie d'être parent ...

Croyez-moi ou non, la préparation à la maternité n'est pas seulement une question de lire 2 ou 3 bouquins et de décorer une chambre de votre doux foyer !!!...

A titre d'exemple (liste non exhaustive bien entendue...) :

- Enfilez une cotte de mailles, dûment garnie d'un sac de billes (voire de calots) pendant 9 mois, à l'issu desquels vous ne pourrez ôter qu'environ 10% desdites billes (ou calots). Pour celles qui n'ont pas encore eu loisir d'acheter des billes, remplacez les par des cailloux. Ceci dit, les billes serviront plus tard, vous pouvez donc d'ors et déjà investir !

- Habituez-vous à répéter ce que vous dites au moins 5 fois (vi ! vi ! j'ai bien dit "au moins" ...)

- Courrez acheter une pieuvre (un incontournable) ... vivante la pieuvre (oeuf Corse) ! Entraînez-vous à revêtir la bestiole votre adorable bambin d'un micro mouchoir comportant 4 trous.

- Po-si-ti-vez ! Vos nouveaux horaires sont comme un retour à la jeunesse !!! Nuits blanches ? ==> Coool !

- Assumez, partagez, échangez certaines ingéniosités ==> Bébé pleurniche (encore ...) ? So what ? ... La technique de la pose du couffin sur la machine à laver en cycle d'essorage ou du prétexte (même à minuit... Si ! Si !) ... d'emmener bébé avec vous en voiture faire une course (quelle course ? Grrr ... Fait pas ch...  une course je te dis !) à fait ses preuves isn't it ?...

- Valorisez votre nouvelle déco intérieure ==> Objets futiles et poussiéreux dans votre home sweet home, en guise de déco ? Non mais vous plaisantez j'espère mon vieux ... Trôôôp has been ! La tendance est désormais au style é-pu-rééé !!!

- Achetez au choix la vidéo de Blanche-Neige et les 7 nains, de Cendrillon ou de La Belle au bois dormant (ça marche avec toutes les niaiseries du genre). Regardez cette vidéo tous les jours, 5 fois par jour, pendant 7 ans ! Et profitez ! Car croyez-moi, vous n'en êtes pas encore au niveau des niaiseries pour ados, moi j'vous l'dis !!!

- Acceptez que vos ami(e)s vous voient moins souvent. Ils sont très occupés eux-aussi ... Rien à voir avec votre horrible pieuvre hurlante à la couche malodorante charmant poupon rose ni avec vous et votre perpétuel vomi écœurant couvrant votre épaule bien sûr !

Et surtout, ne perdez jamais de vue que VOUS NE SEREZ JAMAIS une mère parfaite ! (ça rassure)

Vous pensez que votre calvaire est terminé ? Il ne fait que commencer !!!

A suivre ...

Mme +/- is désappointède ...

14H15 : petit texto de Monsieur C. ==> "Puis-je t'inviter ce soir (un resto ou autre) ?"
Message qui tombe à pic vu ma journée de m... auquel je ne peux malheureusement pas répondre de suite car je suis en réunion ... Grrr...
16H35 : réponse à Monsieur C. (Ah ! Ah ! Vous aimeriez bien savoir ce que je lui ai répondu non ? Devinez ! Bon ok, je ne vais pas faire durer ce suspens à la limite du supportable) ==> Je le prie tout d'abord de bien vouloir excuser ma réponse tardive, le remercie pour l'invitation, ... et accepte !
"Autant battre le fer tant qu'il est encore chaud" n'est-ce pas ? (Je vous avais prévenu : j'aime les expressions toutes faites !)
18H15 : appel de ma Princesse (ah ben vi, j'ai oublié de vous préciser : j'ai la chance d'être Maman de 2 horribles ados petits êtres merveilleux, 1 Miss Ronchon adorable Princesse et 1 Mister Kéké tendre Poussin) ==> "Mamoune ! Hatchi a bouffé d'la mousse !!! Keske j'fé ?"

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Interlude

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Re-précision : Hatchi est notre bébé bouledogue Français (âgé de 5 mois) et ce couillon cet adorable chiot ne sachant pas quoi faire de sa journée n'a pas trouvé d'autre occupation que de s'empiffrer du contenu d'une peluche censée être ludique et l'occuper lors de notre absence ...

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Zen attitude ... "Pas de panique ma Pincesse : j'arrriiive !"
Je vais vous épargner les détails chronophages entre mes différents échanges téléphoniques (Véto - Princesse - Monsieur C. - Re-véto - Re-Princesse - Re-Monsieur C. etc)
Conclusion (et fin de l'histoire) : j'annule (non sans une certaine amertume) mon RV avec Monsieur C.

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Re-interlude (et re-grrr)

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Vraiment incroyable ce crapochon !!!

Mme +/- is attending son prince charmant (suite)

Puisque vous piaffez tous d'impatience (si ! si !), voici le mini compte rendu de mon RV d'hier avec Monsieur C.

==> Réellement séparé, père de 2 enfants, autonome, physiquement agréable, à l'écoute, ni trop entreprenant ni trop timide. 

Fouyouyou ... Aurais-je donc, pour une fois, rencontré un homme "normal", quelqu'un de bien ? Dois-je le revoir ? 

Rrrooo chuis nulle moi alors ... Pourquoi me poser autant de questions ?

Ah ben vi je sais (grosse nigotte que je suis) : c'est sans doute parce-que "chat échaudé craint l'eau froide" ! (habituez-vous futurs lecteurs (?) : j'aime utiliser certaines expressions !)

En même temps, un 2ème RV n'engage à rien non ? ...

Bon allez : Go ! Go ! Go ! ... ???